Souffrance au travail : quand le corps exprime l’épuisement

🕊️ Le début : l’exigence, la peur et la pression

Ce témoignage démarre par une exigence envers soi-même, la crainte de faillir à la tâche, de ne pas avoir d’alternative dans l’immédiat, et la pression d’un management que l’on qualifie volontiers de toxique.
Mais toxique à qui, et comment ?

Ma supérieure hiérarchique avait démissionné, cédant sa place à une femme instable qui quitta le poste au bout de trois mois.
Le poste était vacant depuis, les tâches réparties tant bien que mal.
Un premier licenciement eut lieu quelques mois plus tôt, dans des conditions rudes.
La communication autour du départ fut d’une grande violence.

En réunion managériale, le DG déclara avoir dû se séparer de cette collaboratrice qui, selon lui, ne partageait plus les valeurs de la société.

« Soit on est avec la société, soit on sort »,
enchaîna-t-il avant d’ajouter vouloir se séparer de tous les parasites de la boîte.

Étais-je la seule à sursauter ?
Je ne l’ai jamais su, car personne n’a réagi.
Ce jour-là, en rentrant, j’ai pleuré.

🌧️ La descente silencieuse

Le poids dans la poitrine, cette fameuse boule souvent évoquée par ceux qui souffrent, s’est mis à peser lourd.
Je savais depuis longtemps que ce DG était colérique et violent – mais que faire ?

Le quotidien continue, les observations deviennent plus fines, les moindres mots et gestes déplacés m’atteignent.
Mais je suis épuisée.
Le soir, je n’ai plus la force de chercher un autre emploi.

Les trois managers que nous étions se retrouvent seuls face à ce qui ressemble de plus en plus à un tyran.
Et dans un monde où règne l’individualisme, chacun vit pour soi, selon ses propres valeurs et intérêts.

Aucun soutien.
Dans une société qui, comme tant d’autres, écrit en majuscules dans ses offres d’emploi : Esprit d’équipe.

Les amis m'incitent à m'exprimer, mais ce n’est pas si simple.
La peur de perdre son emploi, de ne pas retrouver vite du travail, me paralyse.
Je tombe souvent malade. Puis viennent les migraines, les pleurs après le travail.

Je tire sur la corde.
Je sens qu’elle va céder, mais je ne parviens pas à en sortir.
Pas d’alternative. Pas d’objectif.

Je me dis : Il suffit de se ressaisir, de se durcir, de poser un cadre. Ne pas fléchir.
Mais ce cadre devient une prison.

⚖️ L’effondrement

Un jour, le médecin m’arrête pour une semaine, puis quatre.
Je refuse une autre prolongation : elle mettrait mon poste en danger.
Ce que j’ignorais, c’est que mon sort était déjà scellé.

À mon retour, les RH et le DG me reçoivent.
Questions intrusives, phrases humiliantes, sous-entendus.
On me demande jusqu’à quel point la société peut encore compter sur moi.

Les semaines suivantes deviennent un champ de mines.
Des remarques dénigrantes, du silence, des regards qui évitent.
Et toujours, personne ne réagit.

Un matin, je me réveille avec une migraine si forte qu’elle me fait vomir.
Je comprends : je dois choisir.
Je revois mon médecin.
Je sais que c’en est fini.

Au bout d'une semaine je fus convoquée à l'entretien préalable au licenciement.
Tout était déjà calculé du côté de l'employeur.

Ce qui fut le plus dur, ce n’est pas la perte du travail.
C’est la solitude absolue.
Aucun collègue, aucun manager, aucun délégué du personnel.
Le vide.
Il n’y a pas de mot pour décrire ça.

💬 La reconstruction

Il faut tout reconstruire, tout soigner.
Pourquoi avoir toléré si longtemps ?
Pourquoi avoir accepté tant de maltraitance ?

À l’époque, j’avais mille raisons – surtout financières.
Mais la vraie cause, c’était la peur.
Cette peur qui paralyse, et qu’il faut apprendre à accueillir plutôt qu’à juger.

Il fallait y mettre du sens.
Ah, cette question du sens…

Chaque jour, je me demandais : Pourquoi moi ? Quelle leçon retenir ?
Les amis disaient : « Ce n’est que le travail, laisse tomber ! »
Mais non. Le travail n’est pas qu’un gagne-pain.

C’est une part de soi.
On s’y exprime, on s’y identifie.
Et quand on en est arraché, c’est soi-même qu’on perd un peu.

🌱 Le lent retour à soi

Mon médecin, une psychiatre bienveillante, les séances d’EMDR, et le Shiatsu m’ont aidée à reprendre pied.
Des consultations rapprochées m’ont offert ce dont j’avais le plus besoin : un cadre régulier dans une période de débordement intérieur.

Au début, tout était brouillard : anxiété constante, crises de larmes imprévisibles, tension permanente dans la nuque et le haut du dos, migraines violentes, souffle court, et ces nausées soudaines déclenchées par l’angoisse, comme si le corps rejetait ce qu’il n’avait plus la force de contenir.
Le sommeil s’était effondré. L’appétit aussi.
Je n’avais plus d’appétit. Plus d’appétit de vivre.

Sortir est devenu difficile. Prendre le métro, entrer dans un magasin, me retrouver au milieu d’une foule : tout activait une panique sourde. Une forme d’agoraphobie réactionnelle s’était installée ; le monde extérieur m’apparaissait menaçant, et mon corps prenait le relais avant même que la pensée n’ait le temps de comprendre.

Le Shiatsu a été un point d’ancrage : un espace régulier où mon corps pouvait redescendre, se poser, retrouver un sol. À chaque séance, quelque chose revenait – une respiration, une sensation d’appui, un peu de stabilité intérieure.

Au fil du travail sur les tissus, la respiration et la régulation nerveuse, le toucher m’a ramenée au présent, là où le mental tournait sans fin.
Les nuits se sont progressivement allongées. Les migraines se sont espacées. Les nausées ont diminué en intensité. J’ai recommencé à manger, doucement. Les larmes se sont raréfiées, la respiration est redevenue possible, le corps a retrouvé des appuis.

Ce n’était pas soudain. Pas spectaculaire.
C’était progressif, patient, physiologique.

Puis un jour, j’ai pu nommer. Relier. Ecrire.
Il m’a fallu presque un an pour revenir à moi.

Lorsque le corps est accompagné, la traversée devient possible – même dans la solitude la plus rude.
Il existe toujours un chemin.
Parfois, il commence par une main posée sur le corps, qui dit : vous n’êtes pas seul(e).